Arte1misia: proviamolo! Let me try it!

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What do I do here? I Re/blog my favorite photos, I share stuff with followers, add a tag, and more of this things and in this way I take a relax .
I'd be glad to understand the (capital?) differnce between Ask me and Submission O.o
I enjoy myself having a good time on tumblr. It's because you don't die before to know that someone are reading you. It's more interactive. But not so much. The right part. Because I'm a little asocial too!

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ovvero che faccio qui? Beh, salvo e ribloggo le mie foto preferite, le condivido con chi mi segue, aggiungo la tag e mi rilasso
:P
Nell'attesa vorrei capire la differenza (fondamentale?) tra Ask e submission O.o
io mi diverto su tumblr. ^ ^
Forse perchè non è un blog in cui senti il muschio crescere prima di sapere che c'è qualcuno che ti legge! E' più interattivo MA non troppo. Il giusto! Perchè un minimo asociale lo sono!
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Posts tagged "AHAHAAHAHAH!"

Big Bang Theory ma è bellissimo!!!
Dove lo fanno?

Video
  • Socialism: You have 2 cows and you give one to your neighbour.
  • Communism: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
  • Fascism: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
  • Nazism: You have 2 cows; the Government takes both and shoots you.
  • Bureaucratism: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away..
  • Traditional Capitalism: You have 2 cows. You sell one and buy a bull. You herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
  • An American Corporation: You have 2 cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow dropped dead.
  • A French Corporation: You have 2 cows. You go on strike because you want three cows.
  • Japanese Corporation: You have 2 cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them Worldwide.
  • An Italian Corporation: You have 2 cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
  • A Swiss Corporation: You have 5000 cows. None of which belong to you. You charge others for storing them.
  • Chinese Corporation: You have 2 cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
  • An Iraqi Corporation: Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No one believes you and they bomb your arse. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.......
  • Counter Culture: 'Wow, dig it, like there's these 2 cows, man, grazing in the hemp field. You gotta have some of this milk!'
  • Surrealism: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
  • Fatalist: You have 2 doomed cows...
  • A West-Country Corporation: You have 2 cows. That one on the left is kinda cute.
  • A Brazilian Corporation: You have 2 cows. You pay taxes for 6 cows. You have to sell one cow in order to pay the taxes. Your remaining cow gets sick and dies while waiting for availability in the public vet hospital.
  • A Portuguese Corporation: You have 2 cows. You don't do anything. You then complain about lack of cattle and blame the government.
  • Sempre buona!
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ahahahaha atuainsaputa.org

ahahahaha atuainsaputa.org

(via tattoodoll)

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Ogni mattina un operaio si sveglia e sa che dovrà ristrutturare la casa di un politico a sua insaputa.

(via twitstupidario)

 a sua insaputa:-))

(via curiositasmundi)

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insospettabilmente-superficiale: Gadget di partito… Occhiali dal disegno esclusivo :-))

insospettabilmente-superficiale:

Gadget di partito…

Occhiali dal disegno esclusivo :-))

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mmmh interessante! Fammelo aggiungere alla lista delle cose di cui non m’importa un cazzo ^__^ eh io a volte lo dico

mmmh interessante! Fammelo aggiungere alla lista delle cose di cui non m’importa un cazzo

^__^ eh io a volte lo dico

(via curiositasmundi)

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Con l’aumento della benzina, il 30% di italiani in più riscopre il piacere di rompermi i coglioni su bus e metrò.

waxen (via waxen)

eccome se li rompono, vado a benzina apposta!

(via onepercentaboutanything)

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Marchionne ha fatto provare a Monti la nuova Fiat Panda. Schiavi in mano.
(via microsatira)

(via pickumater)

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trucks-go-broom: CLICK IF YOU LOVE GRUNGE MOANday, TONGUEday, WETday, THIRSTday, FREAKday, SEXday, SUCKday ahahahah!

trucks-go-broom:

CLICK IF YOU LOVE GRUNGE

MOANday, TONGUEday, WETday, THIRSTday, FREAKday, SEXday, SUCKday

ahahahah!

(via falcemartello)

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Bureaucracy →

un assaggio

(…)

Primo volo intercontinentale da sola. Lungo, sì, ma ero talmente eccitata da non stare nella pelle. Io poi sono sempre un pò troppo Holly Hobbie, come dice il mio promesso, dò fiducia indiscriminata. Atterro a Miami, fila interminabile per i controlli. Ero già stata lì a marzo, avevo accompagnato il mio promesso, e nell’attesa ripensavo al poliziotto che aveva guardato la foto sul passaporto dicendomi: You were cute! E grazie a lui capii che dovevo tornare dal parrucchiere.
Al mio turno il tipo esegue le solite procedure di rito, four fingers, only thumb, look here… Poi chiede: vacanza? Sì, vacanza. Quanto ti fermi? Until september 5th.
Deve essergli scattata una molla in testa.

E perchè così tanto tempo? E dove vai a stare? E lui che fa? E dove abita? E che lavoro fa? E come ti mantiene? E quanti soldi hai? E perchè così pochi per tutto questo tempo? E in Italia che lavoro fai? Vuoi lavorare qui? E che progetti avete? Volete sposarvi? E magari venire a vivere qui, eh? E come vi siete conosciuti? Quanto tempo fa? 

Mi incalzava sempre di più con le sue domande, ovviamente in inglese. Aveva un tono decisamente accusatorio, uno sguardo terribile e una risposta serrata. Non mi lasciava nemmeno il tempo di pensare, mi sentivo confusa, facevo fatica a rispondergli e contemporaneamente mi chiedevo: ma perché mi sta trattando come una criminale? Dietro di lui c’era un altro poliziotto appoggiato alla vetrata che seguiva la scena. Qualcosa mi diceva che il mastino era “in formazione”, ma tutti i miei pensieri volavano via, iniziavo a disperarmi, sentivo che avrei potuto scoppiare a piangere tanto era umiliante quella situazione. Solo dopo un po’ sono riuscita a riprendere il controllo su me stessa e gli ho detto con un tono più deciso: Ho il mio lavoro in Italia, voglio solo passare un pò di tempo col mio fidanzato che vive qui.
Ancora adesso sto male a ripensarci. Un vero shock.
La mia ultima risposta lo placa. Scrive al computer una cosa lunga un chilometro, mentre io già mi vedevo reclusa. Poi mi dice di accomodarmi nella stanza oltre la corsia. Ecco, sono reclusa.
Mi fanno sedere in questa sala con altre quattro stanze. Accanto a me, manco a dirlo, solo ispanici, eccezione fatta per una famiglia, padre, madre e due bimbe, biondi, magri e con gli occhi azzurri. Le bimbe mi facevano più pena di me, ed è tutto dire.
Dopo un pò mi chiamano, a malapena riconosco il mio cognome storpiato. Ritorniamo alla corsia, l’ultima in fondo. Mi rimpatriano, ho pensato.
Il nuovo poliziotto ha dei modi decisamente più pacati e paterni. Mi chiede di nuovo le stesse cose, ma con gentilezza. Riesco persino a riflettere e a dirgli che ho la carta di credito oltre ai pochi contanti che mi ero portata. Annuiva come a dire Sì, sì, lo so, lo so… Per fortuna l’incubo finisce. Timbro sul passaporto, adesivo sul retro, puoi entrare.
Sospiro di sollievo!
Ritiro il bagaglio, metto le due valigie (allora erano ancora consentite due colli a testa) sul carrello e mi incammino verso un secondo controllo.
Three bags? Mi chiedono. Yes. E mentre dico yes mi rendo conto dell’imperdonabile errore. Two bags erano quelle in stiva; la terza era la borsa porta pc. Cazzo.
Left side.
Entro in un corridoio e mi mettono in fila per l’ispezione bagagli. Ci vorranno ore, stanno aprendo tutti i bagagli alla ricerca di cibo e merce pericolosa/vietata con i loro guantini monouso. Cerco di farmi furba. Ri-indosso la borsa pc che avevo appoggiato sul carrello dare sollievo alle spalle. 
La mia furbata viene notata. Mi fanno uscire subito dalla fila e riprendo la via d’uscita.
Terzo controllo (che quest’anno non ho ritrovato), di nuovo in fila. Il tipo vede le due valigie e mi chiede: How long will you stay? 
Two months.
It’s so much time, what’s your job?
Psychotherapist (stavolta non mi freghi).
Evidentemente anche lì gli psicoanalisti abbandonano i pazienti per lungo tempo. (…)
ahahahah!
Link

periferiagalattica:

Modi per svecchiare il cattolicesimo - 10

Gestire il personale con maggiore flessibilità. Ad esempio: introdurre i sacerdoti a progetto (per la Quaresima, per Natale ecc), nonché le prestazioni occasionali (per matrimoni, funerali ecc). 

Garantire la mobilità interreligiosa (ex: lama buddista<—>frate francescano).

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007 all’ipercoop

Video
Parlo tre lingue: italiano, sarcasmo e allusioni sessuali.

eeeeccezionale!!

(via katrinaq)

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Corso di marketing

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si
avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto.
Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto?
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un
fenomeno a letto.
Questo è Branding, il potere del marchio.


Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi…
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

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